Отправлено: 13.05.06 01:23. Заголовок: Наши любимые АНЕКДОТЫ

Ну я начну с прикольного анекдота, мож кто не слышал!

Чел гуся выгуливает на красной площади, мент подходит к нему и говорит:
– не положено гуся выгуливать в общественном месте!

– Почему? - спрашивает чел.

– ОН же гадит!!! - говорит мент.

– А голуби? - спрашивает чел.

– Голубь - это птица МИРА! - говорит мент.

– Бля, мой ГУСЬ тоже ВОЙНЫ не хочет!

цитата:

ха Ха хА ХА!

 Отправлено: 13.05.06 01:37. Заголовок: Re:

Бежит ЗАЯЦ по лесу несёт книгу в руках. Рас, его ВОЛК тормозит и говорит давай мне эту книгу!!
Заяц говорит: нет это не моя книга.
Волк: А о чём она?!
Заяц: "ЛОГИКА"!
Волк: а что это?!
Зайц: У тебя есть спички?!
Волк: да!
Заяц: Значит ты куришь, рас куришь значит любишь компании, рас любишь компании - значит пьёшь, рас пьёш значит с бабами трахбабах, ели трахбабах значит - НЕ ПЕДИК!!
Ну волк афигел. Забрал у него книгу бежит полесу...
Ему медведь встречается и спрашивает: Чё за книга?!
Волк: "Логика"!
Медведь: А что это?!
Волк: Вот смотри... у тебя есть спички?!
Медведь: нет!
Волк: значит ты пед ик!!

О анекдоте: этот анекдот мне рассказал Тима, а ему, как он говорит его одногрупник по учёбе Банан Дима!

И ещё: По этому анекдоту Тима будет делать мини мультфильм в блатной интерпретации, как он видит этот анекдот. Когда этот мульт будет готов, то его обязательно выложу на сайте Tim-ArtsStudio. И сделаю в этом сообщении ссылку на скачивание. Главное, чтоб Тим не передумал, он мне показывал уже рисунки (рисовать он точно не умеет), думаю что скора будем смотреть...

 Отправлено: 15.05.06 17:55. Заголовок: Re:

Человеку_Волк!! Ты точно подметил - этот анекдот - класный!! Мульт уже готов на 70% - ждите!!

Ещё несколько анекдотов:

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери, я уже четыре дня не могу к вам дозвониться!

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь!

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.

Новость:
В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.

 Отправлено: 19.05.06 15:08. Заголовок: Re:

4eloveku_Wolk

ГОТОВ ролик по Мотивам моего любимого анекдота анекдота!!

Предлагаю всем, кто хочет скачать этот самый ролик!

Он сделан немного ПОМОЕМУ - с элементами БЛАТНЯКА!!

Скачать: http://t-artsstudio.narod.ru/Mult/Anekdot01.exe

(размер файла - 700 Kb)

Благодарю!!

Если у кого есть предложения по созданию подобных простеньких анимационных роликов, то обращайтесь по мылу: t-artsstudio@mail.ru

 Отправлено: 19.05.06 17:09. Заголовок: про мульт

TiberiyLTim

Вау! Это супер блеск картина!

Класный ролик получился. Мне очень понравился. А как ты так сделал, что там много музы и файл так мало весит?

ПАРА ПРИКОЛОВ:

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Метро. Парень с девушкой идут рядом со мной. Она ему что-то щебечет про любовь, ко-ко-ко, мур-мур-мур, а он мрачнее тучи. Молчит. В конце концов ее это обижает, и она надув губки говорит: Вот! Я тебя так люблю, а ты не отвечаешь!
Он поворачивает к ней лицо и мрачно говорит: Посмотри в мои глаза! Видишь, что в них плещется?
Она (не задумываясь, абсолютно радостно): Любовь?
Он: Дура! Я $$ать хочу!!!

 Отправлено: 26.05.06 20:15. Заголовок: aHeKдoT

TiberiyLTim 4eloveku_Wolk посмотрел ролик. класный!

Происходит ДТП с участием Мерседеса и запорожца. Из мерса вылазят 3 амбала берут за шкибот старика и говорят, чтоб тот 10000 баксов платил.
А дедок им говорит – нет парни звоните своему старшему – будем разбираться.
Те звонят своему старшему… Дедок с ним говорит по мобиле, передаёт трубку челам из мерина.
Бос этим челам говорит – отдайте ему 10000 штук.
Ну они отдают дедку 10 кусков… А дед говорит не пацаны, теперь вы мне будите 20 штук отдавать.
Те опешили, опять босу звонят. Тот говорит – дайте ему 20000 и уезжайте оттуда.
Они дают деду 20000. Дед такой, нет, теперь вы мне конкретно должны – я у вас там на заднем сидении видел двух тёлок – гоните их мне и в расчёте!
Те ахуели, звонят опять босу… Дают трубу деду…
По телефону их бос говорит деду: Папа, бля, мама тебя уже час назад за хлебушком послала, а ты тут устраиваешь!!!!

 Отправлено: 03.06.06 22:46. Заголовок: Гдоты

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

-----

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

-----

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

-----

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

-----

 Отправлено: 03.06.06 22:47. Заголовок: Гдоты-2

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

---

Принятие решения часто означает, что человек устал думать...

---

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

---

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

---

 Отправлено: 03.06.06 22:48. Заголовок: Re:

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким
теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

 Отправлено: 03.06.06 22:50. Заголовок: Re:

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

-----

Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный Фонд России.

-----

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

-----

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

----

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

----

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

-----

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука. :)

-----

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

 Отправлено: 03.06.06 22:52. Заголовок: анек

Жена: Мне приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж: Подожди, вечером узнаешь.
Приходит вечер, жена бежит с работы раньше обычного, поставила закуску, зажгла свечи. Муж протягивает ей коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь снов".

 Отправлено: 03.06.06 23:00. Заголовок: Прикольный анекдот!

 Отправлено: 03.06.06 23:02. Заголовок: Re:

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Жена: Мне приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж: Подожди, вечером узнаешь.
Приходит вечер, жена бежит с работы раньше обычного, поставила закуску, зажгла свечи. Муж протягивает ей коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь снов".


Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

 Отправлено: 03.06.06 23:04. Заголовок: Ещё несколько приколинилина

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Парадокс Обезьяны. Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной.
Хома Брут.

 Отправлено: 24.08.06 22:49. Заголовок: Re:

10-ка анекдотов


- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.

* * *

Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179.

* * *

- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

* * *

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

* * *

Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Каспаpов.

* * *

Приходит программер в магазин:
- У вас майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!

* * *

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

* * *

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.

* * *

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

* * *

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

 Отправлено: 26.08.06 00:32. Заголовок: дот

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя.
Подходит мужик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да я и людей не очень…

 Отправлено: 27.09.06 01:17. Заголовок: Доты

НЕСКОЛЬКО УБОЙНЫХ СТАРЫХ ДОТОВ:

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!


Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

 Отправлено: 27.09.06 01:24. Заголовок: Re:

Вот из той же сери до кучи:

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!


... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...



- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!


Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.


Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.


Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu


Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...


- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!


Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?


В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Не все то Windows, что висит.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.


Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

 Отправлено: 07.10.06 19:46. Заголовок: Re:

Встречаюцца во дворе две собаки. Одна говорит очень гордо и высокомерно:
- Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!!!
Вторая смущённо:
- А я просто так......пописать вышел...

*****

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

*****

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!

*****

-Вася, чего ты боишься в жизни?
-Стоматологов и темноты.
-Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
-А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

******

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
***

Из биогpафии Вовочки:
Когда он pодился, его отец за неделю пеpестрелял в окpуге всех аистов...
***

Вовочка спрашивает:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а... Теперь понятно почему у Путина пиджак сзади разрезан!
***

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Ну, разве не здОрово?
***

Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое, Петровна?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке пенисом прям в лицо тычет!.. Ладно хоть в pот попал, а если-б в глаз?!
***

Аэропорт, паспортный контроль:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и позаниматься сексом.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
***

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку. . .
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку. . .
- Свидетель, короче!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
***

 Отправлено: 07.10.06 19:54. Заголовок: Re:

Вот ржал долго... :-)))

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.


Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться


В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

Lokos: Ну типа вы у нас в гостях! я живу на Солнечном (в Ст. Осколе) д. 6Б - заходите!
квартиру в мыле! кому интересно - телефон 333692! сотовый - тама бабок нет - смысла нет давать!

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.

Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!

Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.

Стук в дверь...
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил...
- Теперь еще и отсидишь.

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.


Вряд ли кто отдаёт себе отчёт в том,
что и как он объясняет мастеру,
усаживаясь в парикмахерское кресло.

1. Везде подстрич, ухи подровнять, мохнорылость снять, зад побрить...

2. Подстригите под "полубакс"...\

3. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

4. Всё, что сзади, сбрить, а то что спереди, пусть висит...

5. Постригите, а то по утрам так стоит что не знаешь, куда девать...

6. Снимите бока, и чтоб торчало...

7. Глядите сами по морде, что больше подойдёт...

8. Уложите, и чтоб подольше постояло...

9. Меня обрезать, но не очень...

10. Посмотрите, у меня что-то не то с головой...

11. Сделайте мне удлиннёный зад...

12. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

13. Подогнать поближе к голове...

14. А мне можно самой помочится?

15. Мне чёлку покусать...

16. Сделайте сына мужчиной... (вот это мне ооочень понравилось )

17. Волосяной покров снять на 50%...

18. За волосы можно дёргать, как положено, но не больше...

19. Уберите этот бардак с мозгов...

20. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова.

21. Снимем все волосы по половинке...

22. Волосы на верх, уши на косую...

23. Мне только передок подрезать!

24. Мне причёску как у Маши Маслякова, только что бы волосы длинные были.

25. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

26. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...

27. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...

28. У меня в определённых местак торчат волоски, как одинокие всадники...

29. Срежте мне этот несносный перед до конца!

30. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...

31. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...

32. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо...

33. Хозяйство моё в порядок привидите...


Надписи в салонах маршрутных такси:

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

"Где-то здесь" водитель не останавливается!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!

Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте!

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!

Экипажу требуется стюардесса!

Не хлопайте дверью, водитель пугается!

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!

Девчонки прыгайте ко мне!

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет
в обе стороны косить.
Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!



Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и сказал:
- А тепеpь ты меня догоняй!


Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...


Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:
(О) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плечё,и дальше пошёл...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)
взволил её на дpyгое плечё и дальше тащy...
.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....
(О) Hа чём я оcтановилcя ?
(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом....
(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !



Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу я не знаю... Hу правда... Hо ему всегда охота!..


Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал:
- Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !


Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой вкус. Специалист."
Приходит. Специалист - здоровый детина - спрашивает:
- Вам мальчика или девочку?
- Мальчика.
Берет колбу, ищет на полке пробирку "мальчик", выливает в колбу.
- Вам блондина или брюнета?
- Блондина.
Ищет пробирку с надписью "блондин", выливает в колбу.
- Вам низкого или высокого?
- Высокого.
Ищет пробирку с надписью "высокие", выливает в колбу.
- Hа кого хотите чтобы был похож?
- ... Hа Бельмондо.
Долго ищет пробирку с надписью "Бельмондо". Hаходит, выливает в колбу,
дает женщине. Женщина выпивает и отрубается.
Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо.., Бельмондо..,
какой получится, такой и получится..."


Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал:
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.


Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него
пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то авенью к ней пpистает здоpовенный негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!


3axoдит зaяц в aптeку и cпpaшивaeт:
- У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть?


Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена:
"Хорошо" и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?"
Она:
"Hет, 30 раз на полу!"


Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне,как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.


Разговаривают две манашки:
- Ты девствиница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?


Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...


В бытность командовавшего Уральским военным округом, захотелось Макашову полетать на боевом самолете. Пилот -- рад стараться, решил показать ему все, на что способен. Делает мертвую петлю, и сразу в крутое пике. Пергрузки, аж щеки отвисают.
Макашов: К этому я был готов....
Летуна заело. Он вощел в штопор, и вывел самолет только у самой земли.
Макашов: К этому я был готов....
Летчик, уже обиженный, без энтузиазма заканчивает программу.
Перевернул самолет.
Макашов: О, боже, этого я не ожидал!
Сели на аэродром. Пилот спрашивает, почему на пассажира такое впечатление произвели не опасные трюки, а простенький элемент.
Макашов: Я был готов к тому, что в самолете можно oбoccaтьcя.
Я был готов к тому, что в самолете можно oбocpaтьcя.
Я не был готов к тому, что все это потечет из штанов
через ворот мне на рожу!


Стоит мент(М) на постy, подбегает мальчик(м):
(м) - Ты долго еще бyдешь дежyрить?
(М) (глядя на часы) - Hy часа три, а что?
(м) - Смотри не yходи! Ровно в два ноль ноль я придy и тебя выебy!
(М) - Ах ты , сопляк! - и бросается в погоню.
Бегyт мимо отделения милиции. В это время выходит начальник мента (HМ)
(HМ) - Эй, Петров, кyда это ты с поста бежишь?
(М) - Да вот этот сопляк сказал что меня выебет в 14:00!
(HМ) - Hy и кyда ты торопишься? Сейчас только 13:45!


Надписи с парт старооскольского МИСиСа:

Сессиально-озабоченный студент
Англосэксы
Гриб отсосиновик
Лучше сунуть х... в дерьмо, чем в девчонку с ММО
Ерш птица гордая, пока не пнёшь, не полетит
Жизнь это болезнь со смертельным исходом, передаётся половым путём
Цените книги, источник фиги
Миру мир, студенту-beer
Я сижу на лекции, у меня эрекция, ничего не понимаю, х..м парту поднимаю
Пиво-сила, спорт-могила
Хорево и порево это очень здорово!
Х...й и п...да играли в поезда, х...й споткнулся в пи...ду воткнулся, и пошло-поехало
Мы хотим ПИТЬ!
Неловкое движение и ты отец
Дерзай пока тёплая
Девушка как пачка сигарет, один распечатаешь, а все курят.
Сделаем наш мир зелёным, будем е...ть лягушек
Не те б...ди, что денег ради, каждому дяде дают е...ть, а деньги берущие и е...ть не дающие!
Поклонники Юникс восстаньте из ада, окошки БилГЕЙтса последняя лажа!
Студентки с ИС сосут на бис
Если у тебя сломался комп, значит ты последний лох
Нормальные девушки ложатся в 8 часов, потому что в 11 часов им уже нужно быть дома.
Лучше иметь синий диплом и красную рожу, чем красный диплом и синюю рожу
Если джип разбивает юнец, и на новый садится, ребята, это значит с испата отец вывез пару рулонов проката.
Покажи язык проблемам
Чем глубже в аудиторию, тем больше дибилов.
Возьми меня море и ё...ни об скалы, как я за...ся решать интегралы.
Two beer or not two beer? That is a question!
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Босенко телеfиzик, Архипов DJ VeKtOr
Каждому лектору в #опу по вектору.
У ребят из ТФА вместо спермы ПВА.
И волки сыты и овцы целы и пастуху светлая память.
Транзистор это СИЛА!!!
Не поминайте лохом.
Если хочешь стать солдатом-обругай декана матом!
Дед маразм и придурочка.
Что в вымени тебе моём?
Лучше #уем бить об миску чем е#ать экономистку.
Лучше в #опу трахнуть гнома чем девчонку с эконома.
Мы не сеем, мы не пашем, мы готовое е#ашем!
Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, из МИСиСа #уем машем, разгоняем облака.

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой
вампир заказывает:
- Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
- Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: - Ты что, старый?
Он вытаскивает Тампакс и говорит:
- Я чайком побалуюсь.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

 Отправлено: 14.10.06 17:37. Заголовок: Re:

Анекдоты

***
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!

***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.

***
Я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал (из сообщений на IRC)

***
- а ты не чувствуешь красоту мира?
- честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
- не туда смотришь, глянь вокруг!
- как я гляну, если http не работает? :/
(из сообщений на IRC)

***
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

***
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

***
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

***
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***
Два мужика спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит:
- Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
- Да это долго!
- Не скажи, там написано — "до трех лет".

***
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
А ведь первый смайл — это колобок!

***
Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?

***
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

 Отправлено: 14.10.06 17:38. Заголовок: Re:

Анекдоты

Табличка на входе в спальню детсада:
малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталляции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

- Я мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Nоkiа 6800 - создан быть украденным.

 Отправлено: 23.10.06 23:34. Заголовок: Re:

Толстые программеры и тощие админы


Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

 Отправлено: 23.10.06 23:35. Заголовок: Re:

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ


- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

 Отправлено: 27.06.07 21:08. Заголовок: Re:

Да, TiberiyLTim! Жжёшь! Классный ролик!

 Отправлено: 27.06.07 21:10. Заголовок: Re:

Сын спрашывает у отца:
-Пап, а правда что люди после Линаги тупеют?
-Гыыы, ЛОЛ, ПвП?

 Отправлено: 28.06.07 00:35. Заголовок: Re:

VETAL_911 пишет:

цитата:

после Линаги

Ну, этот анекдот уже по-разному склоняют.