|
| |
Пост N: 359
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: РФ, Гусев
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.10.06 19:54. Заголовок: Re:
Вот ржал долго... :-))) Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... Lokos: Ну типа вы у нас в гостях! я живу на Солнечном (в Ст. Осколе) д. 6Б - заходите! квартиру в мыле! кому интересно - телефон 333692! сотовый - тама бабок нет - смысла нет давать! МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать. Поиходит парень к отцу и говорит: -Папа я женюсь! -Интересно,ну и на ком же? -На Коле. -Так это же мальчик?! -Ничего себе мальчик,35 лет! Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли. Стук в дверь... - Кто там? - Вам повестка. - Я уже отслужил... - Теперь еще и отсидишь. - Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно. Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю! Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет! - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он заразил. Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан. Вряд ли кто отдаёт себе отчёт в том, что и как он объясняет мастеру, усаживаясь в парикмахерское кресло. 1. Везде подстрич, ухи подровнять, мохнорылость снять, зад побрить... 2. Подстригите под "полубакс"...\ 3. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 4. Всё, что сзади, сбрить, а то что спереди, пусть висит... 5. Постригите, а то по утрам так стоит что не знаешь, куда девать... 6. Снимите бока, и чтоб торчало... 7. Глядите сами по морде, что больше подойдёт... 8. Уложите, и чтоб подольше постояло... 9. Меня обрезать, но не очень... 10. Посмотрите, у меня что-то не то с головой... 11. Сделайте мне удлиннёный зад... 12. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 13. Подогнать поближе к голове... 14. А мне можно самой помочится? 15. Мне чёлку покусать... 16. Сделайте сына мужчиной... (вот это мне ооочень понравилось ) 17. Волосяной покров снять на 50%... 18. За волосы можно дёргать, как положено, но не больше... 19. Уберите этот бардак с мозгов... 20. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова. 21. Снимем все волосы по половинке... 22. Волосы на верх, уши на косую... 23. Мне только передок подрезать! 24. Мне причёску как у Маши Маслякова, только что бы волосы длинные были. 25. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать? 26. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 27. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 28. У меня в определённых местак торчат волоски, как одинокие всадники... 29. Срежте мне этот несносный перед до конца! 30. Мне приподнять зад и снять всю волосистость... 31. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте... 32. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо... 33. Хозяйство моё в порядок привидите... Надписи в салонах маршрутных такси: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! "Где-то здесь" водитель не останавливается! 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей! Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут! Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте! У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет! Экипажу требуется стюардесса! Не хлопайте дверью, водитель пугается! Книга жалоб и предложений находится в следующей машине! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может! Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги! Девчонки прыгайте ко мне! Если хочешь жить заткнись! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест! Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил !!! Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и сказал: - А тепеpь ты меня догоняй! Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (О) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плечё,и дальше пошёл...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил её на дpyгое плечё и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чём я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели ! Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу я не знаю... Hу правда... Hо ему всегда охота!.. Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: - Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу ! Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой вкус. Специалист." Приходит. Специалист - здоровый детина - спрашивает: - Вам мальчика или девочку? - Мальчика. Берет колбу, ищет на полке пробирку "мальчик", выливает в колбу. - Вам блондина или брюнета? - Блондина. Ищет пробирку с надписью "блондин", выливает в колбу. - Вам низкого или высокого? - Высокого. Ищет пробирку с надписью "высокие", выливает в колбу. - Hа кого хотите чтобы был похож? - ... Hа Бельмондо. Долго ищет пробирку с надписью "Бельмондо". Hаходит, выливает в колбу, дает женщине. Женщина выпивает и отрубается. Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо.., Бельмондо.., какой получится, такой и получится..." Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять. Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то авенью к ней пpистает здоpовенный негp: - Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены! - Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! - О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!! - Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай. Hегp снимает штаны и показывает. - !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует? - О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!! 3axoдит зaяц в aптeку и cпpaшивaeт: - У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть? Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот: "Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!" Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне,как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет. Разговаривают две манашки: - Ты девствиница? - Это как? - Hу ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь? Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной! Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... В бытность командовавшего Уральским военным округом, захотелось Макашову полетать на боевом самолете. Пилот -- рад стараться, решил показать ему все, на что способен. Делает мертвую петлю, и сразу в крутое пике. Пергрузки, аж щеки отвисают. Макашов: К этому я был готов.... Летуна заело. Он вощел в штопор, и вывел самолет только у самой земли. Макашов: К этому я был готов.... Летчик, уже обиженный, без энтузиазма заканчивает программу. Перевернул самолет. Макашов: О, боже, этого я не ожидал! Сели на аэродром. Пилот спрашивает, почему на пассажира такое впечатление произвели не опасные трюки, а простенький элемент. Макашов: Я был готов к тому, что в самолете можно oбoccaтьcя. Я был готов к тому, что в самолете можно oбocpaтьcя. Я не был готов к тому, что все это потечет из штанов через ворот мне на рожу! Стоит мент(М) на постy, подбегает мальчик(м): (м) - Ты долго еще бyдешь дежyрить? (М) (глядя на часы) - Hy часа три, а что? (м) - Смотри не yходи! Ровно в два ноль ноль я придy и тебя выебy! (М) - Ах ты , сопляк! - и бросается в погоню. Бегyт мимо отделения милиции. В это время выходит начальник мента (HМ) (HМ) - Эй, Петров, кyда это ты с поста бежишь? (М) - Да вот этот сопляк сказал что меня выебет в 14:00! (HМ) - Hy и кyда ты торопишься? Сейчас только 13:45! Надписи с парт старооскольского МИСиСа: Сессиально-озабоченный студент Англосэксы Гриб отсосиновик Лучше сунуть х... в дерьмо, чем в девчонку с ММО Ерш птица гордая, пока не пнёшь, не полетит Жизнь это болезнь со смертельным исходом, передаётся половым путём Цените книги, источник фиги Миру мир, студенту-beer Я сижу на лекции, у меня эрекция, ничего не понимаю, х..м парту поднимаю Пиво-сила, спорт-могила Хорево и порево это очень здорово! Х...й и п...да играли в поезда, х...й споткнулся в пи...ду воткнулся, и пошло-поехало Мы хотим ПИТЬ! Неловкое движение и ты отец Дерзай пока тёплая Девушка как пачка сигарет, один распечатаешь, а все курят. Сделаем наш мир зелёным, будем е...ть лягушек Не те б...ди, что денег ради, каждому дяде дают е...ть, а деньги берущие и е...ть не дающие! Поклонники Юникс восстаньте из ада, окошки БилГЕЙтса последняя лажа! Студентки с ИС сосут на бис Если у тебя сломался комп, значит ты последний лох Нормальные девушки ложатся в 8 часов, потому что в 11 часов им уже нужно быть дома. Лучше иметь синий диплом и красную рожу, чем красный диплом и синюю рожу Если джип разбивает юнец, и на новый садится, ребята, это значит с испата отец вывез пару рулонов проката. Покажи язык проблемам Чем глубже в аудиторию, тем больше дибилов. Возьми меня море и ё...ни об скалы, как я за...ся решать интегралы. Two beer or not two beer? That is a question! Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак. Босенко телеfиzик, Архипов DJ VeKtOr Каждому лектору в #опу по вектору. У ребят из ТФА вместо спермы ПВА. И волки сыты и овцы целы и пастуху светлая память. Транзистор это СИЛА!!! Не поминайте лохом. Если хочешь стать солдатом-обругай декана матом! Дед маразм и придурочка. Что в вымени тебе моём? Лучше #уем бить об миску чем е#ать экономистку. Лучше в #опу трахнуть гнома чем девчонку с эконома. Мы не сеем, мы не пашем, мы готовое е#ашем! Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, из МИСиСа #уем машем, разгоняем облака. Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал венозной крови. Второй молодой заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал артериальной. А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку. Молодой ему: - Ты что, старый? Он вытаскивает Тампакс и говорит: - Я чайком побалуюсь. Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's
|