Отправлено: 05.01.09 20:49. Заголовок: Мой ультра креатифф =)

Раз Вы разрешаете каждому создавать здесь свою тему (если я Вас правильно понял) и наполнять ее собственным творчеством, я так и сделаю. =)
Почему бы и нет? Вот я люблю что-нибудь посочинять, особенно для развлечения. Например, есть старый рассказ:

ГРУСТНАЯ ГРУСТЬ.

Начиналось все, как и в любом рассказе, скучно и непонятно. Обкуренный Эрнесто лежал в ванной и смотрел на коричневые кругляшки вокруг своих сосков (не знаю, как они называются). Вода лилась через края ванной, потому что Эрнесто был жирный и тупой. Стоявшая рядом девушка Анна радостно улыбалась, предвкушая совместное купание с обливанием друг друга шампанским. "Памой миня" - произнес распаренный молодой человек. Анна кивнула головой и взяла с полочки губку и мыло.
- Не этим, этим я мою обувь. Памой миня руками.
Девушка пожала плечами и выдавила мыло на свою нежную ладошку. Эрнесто закрыл глаза и ощутил приятное прикосновение женских рук к своим плечам. Анна опускалась все ниже и ниже, ниже и ниже, ниже и ниже, и теперь была вынуждена жить с этим распухшим дегенератом, потому что больше жить было негде.
- Милый, могу я задать тебе один вопрос?
- Адин вапрос - адин атсос! - Эрнесто заржал.
- Ответь мне серьезно. Любишь ли ты меня, как прежде?
- Канешна. Асобена люблю трогать тибя за жопу.
Несчастная девушка всхлипнула, но все же удержала готовые политься ручьем слезы. Нежность прикосновения исчезла, зато производительность работы повысилась, и через три минуты Эрнесто был уже чист. Анну он тут же отправил готовить себе завтрак.
Весь интерьер его задрипанной кухни олицетворял маленький квадратный стол и стоявший на нем телевизор. Девушка включила MTV и достала кофемолку. VJ обьявил:
- Вчера состоялись похороны зведы русской эстрады, рэпера Сереги. Фрагмент из последнего клипа Сереги на песню "в следующей жизни, когда я стану "бумером" мы сейчас покажем.
Голос диктора сменился пафосным битом, и хриплый голос покойного Сереги с издевательскими интонациями зачитал:

"...И сколько ты берешь из центра до окраин? Двести? Триста?
Ох, прости, я позабыл, парнишка, что ты даже не таксист!
А где твои девченки? Дай взглянуть! О, Боже, нет!
Вы только посмотрите, им всем больше, чем семнадцать лет!.."

Фрагмент оборвался и сменился рекламой.
"Плохо, когда люди начинают ценить тебя не за твои личные качества, навыки, а за твое материальное состояние и социальный статус. За то, сколько денег ты готов потратить ради удовольствия другого человека, наплевав на свои собственные желания и потребности" - так, решила Анна, думал продюссер, когда давал деньги на этот голимый дешевый клип.
В этот момент из коридора прокричал Эрнесто:
- Эй, бля, там! Я жирать не буду, я, бля, ухажу.
Входная дверь открылась и захлопнулась, и Анна грустно вздохнула. "Вот теперь я и одна" - подумала она.
Девушка закрыла руками лицо и заплакала. Ей было противно признавать свою зависимость от этого отвратительного человека, который обижал ее, совсем не ценя ее молодости, красоты и журнала "Yes!".
...Спустя двадцать минут раздался звонок в дверь. Анна на нетвердых ногах подошла к двери и тихо спросила: "Кто там?"
- Откройте, милиция! - прозвучал ответ.
Анна быстро повернула ключ в замке.
На пороге стоял высокий дядька в форме с бумажками в руке. Лицо его имело печально-безучастное выражение.
- Вы Анна Кур.. Анна Курдк... Анна... Да что же здесь, блядь, написано?!!
Мент начал копошиться в своих бумагах.
- Анна Курт-Кобэйн. У меня двойная фамилия.
- Да, да, верно. Видите ли, Анна, у меня очень плохие новости для вас. Это касается вашего сожителя, Эрнесто Семеновича. Он, как бы, это... Ну... Понимаете...
-Что с ним?!
Сердце девушки бешено заколотилось.
- Боюсь, что его больше нет. Соседи нашли его мертвым в лифте. Он был разрезан на шесть кусков.
- Его... Убили?
- Предсмертной записки при нем не было. Хотя судмедэкспертиза даст точное заключение. Я знаю, вы шокированы, поэтому вам необходимо отдохнуть. Жилищный вопрос будет решаться после похорон в судебном порядке. Я, кстати, не при исполнении, поэтому могу побыть с вами. Вы слышали, что стимуляция языком ротовой полости оказывает мощное воздействие на так называемый "центр удовольствия" в головном мозге, но многие часто пренебрегают данной лаской в польз...
Анна захлопнула дверь. Мысли ее остановились. Весь мир словно замер в ожидании вокруг нее. Что теперь делать? Как дальше жить? Еще час назад, прокляная свою судьбу и Эрнесто, она не до конца понимала, что для нее значит этот человек. А теперь его больше нет. И никогда не будет.
Анна намазала себе бутерброд.

 Отправлено: 05.01.09 20:59. Заголовок: Еще я иногда пишу ст..

Еще я иногда пишу стихи, песни и прочую чушь. Есть у меня и лирические рэп-баллады, вроде этой (читается на два голоса, пародируются голоса разума. Как водится, добро в этой песне борется со злом. По сюжету парня бросила девушка, и его терзают крайне противоречивые чувства):

[Злой голос]: А вот и я! Ты знаешь, что мы должны сделать:
Сломать ей обе ноги, чтобы она не могла бегать,
Затащить ее в машину, плотно закрыть все дверцы
И пустить туда газ, вколов ей адреналин в сердце!
[Добрый голос]: Расслабься, братишка! Мы сидим в дерьмище.
Сиди-ка лучше тише...
[Злой голос]: Завали еблище!
Отрежем сучке все, что двигается в стороны,
И сядем срать на голову!
[Добрый голос]: Наверное, было б здорово!
Ее ж начнут искать!
[Злой голос]: Кто, Сонька из притона?!
Ценнее даже кал, каким срет Сони Боно.
Замочим дуру с помощью газонокосилки,
А кровь сойдет с одежды после третьей-четвертой стирки.
Пойми меня, придурок, из-за нее ты теперь один!
Заснимем смерть на видео и вышлем Кенни на DVD!
[Добрый голос]: Ты хочешь убить девушку и считаешь себя мужчиной?
[Злой голос]: О, господи! Она дура, от нее пасет кокаином!
Пресс под давлением - и дело закрыто,
Гадину расплющит, как жопой Дэнни Дэ Витто!
[Дэнни Дэ Витто]: Рискует, паскуда, базар не фильтрует...
[Злой голос]: Моим голосом говорит Будда, а меня даже не существует!
[Добрый голос]: Я знал, что ты больной, но это уже слишком!
Базаришь, как дурак! Напрягись, братишка!
Тема мести мне отвратительна и тошна.
[Злой голос]: Ладно, в жопу это! Злоба уже прошла...

 Отправлено: 05.01.09 21:06. Заголовок: Вот просто стишок: ..

Вот просто стишок:

Смерть поэта (меня)

Он придет, тот момент безотрадный,
Ясным утром весеннего дня.
Приступ боли дурной беспощадный
Поразит в ту минуту меня.
Потянусь к мятой куче бумаг,
Чтоб найти свою лучшую песнь.
Содрогнусь, скрючусь Бог знает как,
Ощущая всем телом болезнь.
Вспомню любящий взгляд своих близких,
И увижу последний мираж:
За окном разноцветные сиськи
Облепляют весенний пейзаж.
Улыбнусь я улыбкой блаженною,
И усну в тот момент навсегда.
Беззатейно покину вселенную,
Не оставив большого следа.

 Отправлено: 05.01.09 21:18. Заголовок: Вот еще репчинка. Он..

Вот еще репчинка. Она много значит для меня, эта песня. Я даже записал ее. А еще она про моих друзей: чувака по-кличке Кенни и чувака по-кличке Рыжий.

Лучшие друзья (97' Bonnie & Clyde)

[первый куплет]:

Вставай, Кенни! мы едем в отделение.
Захвати свой паспорт и лезь на заднее сиденье.
Что? Где же Рыжий? Рыжий?! Он отошел по делам.
В машине дурно пахнет, надо выкинуть хлам.
Возможно ты в недоумении: зачем нам в милицию?
Но ты же знаешь Рыжего, он один из тех тупиц,
У которых часто случаются припадки.
Дай мне нож, Кенни. Коснись рукоятки.
Что же ты грустишь? Ты выглядишь расстроенным!
Видишь тот пакет? В нем бутылочка "Стольной".
Рыжий говорил, что ты с нее пьянеешь...
И не беспокойся насчет раны у него на шее.
Это лишь царапина, она пройдет.
Он даже ел, пока ты спал, и вылил кетчуп на живот.
Рыжий так неаккуратен, верно?
Но он наш друг, и мы любим его безмерно.

[второй куплет]:

Есть такие места, из которых не ждут назад.
Это зона и тюрьма, а еще Рай и Ад.
Я сейчас на пути к трем из них, исключая одно.
Рыжий очень часто шутил не смешно.
Возможно, это страшно, что я так поступаю.
Но я все обьясню, и ты поймешь, я обещаю.
Теперь поспи чуть-чуть, не загружайся этим...
Я разбужу тебя, как только мы приедем.

[третий куплет]:

- Проснись, дружище! Просыпайся, мы у цели.
Ты должен идти первым. Сам дойдешь до двери?
Он мне кивнул, и посмотрел куда-то сквозь меня.
Он ничего не понимал, мы пили два-три дня.
Он вышел из машины, оставив лишь перчатки.
Похоже все в порядке, на ноже есть отпечатки.
Менты спустя неделю выжмут из него признание,
А мне лишь остается дать им показания.

 Отправлено: 05.01.09 21:29. Заголовок: Ну и просто заметка:..

Ну и просто заметка:

Помнится, что в журнале "Хулиган", когда я его читал, была такая рубрика: "Чужие письма". Смысл ее заключался в издевательствах над письмами, отправленными в другие журналы.
Недавно я наткнулся дома на журнал "Интим". Прочитав письма, что туда пишут, я сразу вспомнил о той старинной рубрике. Настолько глупы, смешны и нелепы эти письма, что мне сразу захотелось написать на них ответы. А потом лично отослать их всем тамошним дуракам и дурочкам. Практически это я и сделал. Вот, блин:

"Меня мучает одна проблема. Когда при эрекции члена я начинаю раскрывать головку, мне препятствует уздечка. Скажите, пожалуйста, пройдет ли это со временем, если нет, то как с этим бороться?".
Дима, 17 лет, Омская область.

Мда, Дима. Какой-то ты весь из себя не очень. Даже член залупить не можешь. Как же ты дрочил семнадцать лет-то? По-кроличьи? С твоей-то уздой далеко не ускачешь. Да и пройдет твоя болезнь лишь вместе с эрекцией в старчестве.
Ладно, надо тебе как-то помочь управиться с твоей необузданной (извини за каламбур) уздечкой. Есть два варианта:
Сперва попробуй наслюнявить палец и запихать себе в жопу. Если понравится, можешь становиться пассивным гомосеком и жить припеваючи.
А если нет, остается только одно: резать. Тебе понадобятся острые маникюрные ножнички, карандаш и тазик.
Сперва аккуратно начерти карандашом линию, по которой будет совершен разрез. Тазик необходим, чтобы не забрызгать кровью паркет. Когда все будет готово, аккуратно вонзи раскрытые ножнички в руку чуть ниже большого пальца, и резким движением по диагонали увеличь рану до максимальных размеров. Главное - повредить вены.
Потому что если ты этого не сделаешь, через несколько лет ты превратишься в гнусное, отвратительное существо, которое будет писать мерзкие стихи о любви и шептать нежные слова девушкам длинными осенними ночами, утверждая, что существует на свете вечная, прекрасная любовь.

"Уважаемый доктор Щеглов! Мой молодой человек поссорился со мной из-за того, что я пригласила поучаствовать в наших любовных забавах подружку. Он назвал меня триолисткой. Что значит это слово?".
Ольга, 18 лет, г. Нижний Новгород.

Скорее всего, триолист - это тот, кто очень хорошо извлекает триоли на каком-нибудь струнном музыкальном инструменте. Сложно сказать, почему твой молодой человек так тебя назвал. Очень вероятно, что он просто дебил и жадина: даже не дал бедной девушке помузицировать на своем личном инструменте. Хоть бы вокальные данные ее сперва проверил (ну ты понимаешь, о чем я). Так и скажи ему: "Не нравятся триолистки, иди, практикуйся в двуручном тэппинге"!
А если серьезно, следует учитывать специфику сексуального поведения твоей подруги. Например, если она каждые двадцать секунд, сплевывая сквозь дырку в зубах, бодро кричит: "Клянусь своей деревянной ногой, я мокра от испарины, как водяная крыса!" - то твоего парня можно понять.
А если она, к тому же, носит наряды из коллекции "не беси бабушку" - эрекции от своего ковбоя ты точно не дождешься.
Так что вот тебе совет: приведи ему другую подружку, посимпатичнее.

"Моя девушка никогда не говорит со мной на сексуальные темы. Обьясняет это тем, что стесняется. Как мне завязать с ней откровенный разговор?"
Олег, 20 лет, Пятигорск.

Легко. Надо лишь немного соврать.
Ни одна девушка никогда не откажется поговорить на сексуальные темы с одиноким нефтяным магнатом, имеющим счета в европейском банке реконструкции и развития, а по выходным изучающим сорта виски Oban и Glenmorange с выездом на их историческую родину. Главное - показаться ей романтиком. Для этого стоит потренироваться быстро выдумывать что-то типа такого: "Одиночество погубит меня. Я - это лишь маленькая частичка того, что я на самом деле. Настолько крохотная и незначительная, что ей слишком холодно и страшно одной в огромном живом сердце, что бьется у меня в груди. И эта частичка мечется и плачет в его пространствах, желая поселить туда ту, что согреет и успокоит". Не стоит ведь сразу начинать говорить о сексе. Сперва девчушку нужно обработать.
Конечно, если тебя сложно назвать усладой для глаз и ушей, есть другой вариант - схватить ее за горло и злобным голосом произнести: "Алмазно, сучка. Живо на шконку, пока фанеру тебе не оторвал и не отдуплил с вазелином. Не цинкуй, на меня смотри. Я уже смычка ловлю от твоего целомудрия, а ну говори, падла!".

"Когда я занимаюсь любовью с моим парнем, то испытываю оргазм, но он длится совсем недолго, во всяком случае, он короче, чем у моего партнера. Скажите, пожалуйста, сколько длится нормальный оргазм у женщин и можно ли его продлить?".
Света, 17 лет, г. Воронеж.

Ну хрен знает. Можешь просто попробовать укоротить оргазм у партнера. Например, истерически смейся над ним, выпучив глаза, когда он кончает.
Вообще, нормальный оргазм у женщин длится от момента примерки нового платья до момента его оплаты в кассе. Потом он постепенно стихает, а затем полностью прекращается, когда любимый начинает требовать нежности и ласки в благодарность за покупку. Разумеется, мужской оргазм длится длинее, поэтому все женщины и есть такие сволочи.
А еще, вдруг твой парень просто имитирует оргазм? Чтобы не обижать тебя? Ты должна проверить!
Если имитация действительно имеет место быть, он просто не хочет прекращать свой фальшивый оргазм раньше, чем прекратится твой. Так что попробуй сделать вид, будто кончаешь дольше него! Если в течении получаса он не прекратит стонать и дергаться, значит он или свинья, или козел.

"Мне очень нравится, когда любовник вводит пальцы в мое влагалище и начинает имитировать движения полового члена. Если он вводит три пальца, я испытываю сильнейший оргазм. В то время как при нормальном половом акте я дотигаю оргазма с большим трудом. Не считается ли такой способ возбуждения извращением?".
Анастасия, 20 лет, г. Саратов.

Ну и блядь же ты, Настя. Батарею бы еще засунула, имитируя движения полового члена двадцатиметрового боевого робота Stgw-104 из будущего.

"Я не знаю, как мне бросить своего парня. Мне кажется, он меня любит. У нас был секс. К тому же, я не хочу, чтобы он начал встречаться с какой-нибудь из моих подруг. Скажите, что мне делать?".
Мария, 16 лет, г. Тверь.

Я тебе расскажу, как надо поступить:
Дождись, когда этот малец назначит тебе очередную слюнявую свиданку. Попроси каких-нибудь своих знакомых, лет двадцатишести, подвезти тебя на машине к тому месту, где будет стоять твой молокосос с цветочками в руках. Желательно, конечно, подъехать на Мерине (седан или универсал Mercedes).
На себя следует надеть коротенькую юбочку, тонкие черные колготки (они зрительно удлиняют ноги), туфли на высоких каблуках и очки округлой формы, подчеркивающие очарование внешнего облика.
Приехав на место, следует грациозно подойти к прыщавому юнцу и высокомерным тоном произнести: "Извини, ты мне больше не интересен. Секс с тобой имел лишь гедоническую функцию, поэтому гоместабилизирующая мотивация исчезла. Мы не сможем продолжать общаться, поскольку параметры половой конституции и гормональный баланс у нас несовместимы. Пока!".
После этого он будет чувствовать себя таким ничтожеством, что вообще не приблизится ни к одной женщине в течении лет пяти.

"Не знаю почему, но меня возбуждает обнаженная женская грудь. Так и хочется присосаться к ней. Скажите, я лесбиянка?".
Елена, 19 лет, Омск.

Нет, блин, Зена-Королева Воинов.

 Отправлено: 06.01.09 23:13. Заголовок: Курт-Кобэйн Прочел п..

цитата:

Курт-Кобэйн

НИРВАНА?! =)))


Прочел пока только рассказ - жесть =)

 Отправлено: 07.01.09 10:22. Заголовок: Это он еще менее все..

Это он еще менее всего интересен. =)